大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：

　　“女生宿舍，男生请勿进。”

　　几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”

　　未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：

　　“女生宿舍，男生请正步进。”

　　阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”

　　众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。

　　然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

      女儿：听说，第一次？很痛，是怎么个痛法呢？

　　妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……

　　女儿：……那生小孩呢？听说更痛？

　　妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来……

　　女儿：@#$%^*^#@#@$

　　儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！”

　　老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”

　　儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？ ”

　　爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”

　　儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？”

　　爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”

　　儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”

　　爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”

　　儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”

　　爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”

   1.话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。” 老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”

   2. 足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
　　
　某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个  广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
　　
　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

产房有一小孩生后狂笑不止,在场所有人都十分奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现一避孕药,只听婴孩哈哈大笑道：TMD想整死我,没门！

虾饺同公仔面打架，虾饺打输了，第二日虾饺拖马去打公仔面，半路遇到拉面就打了她一顿，拉面问，为什么打我啊？虾饺说，别以为去做了负离子我就不认得你！

一部队因天气太热而裸体训练，刚好上级检查，马上涂抹油漆作迷彩服。检查人员说：很整齐.但是手榴弹挂错了地方？

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么。问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答：“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’！”

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。一进门鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换啦！当看见他爸爸时又叫到：还是老客户！

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，
可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……！

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”

显示器说：我好惨阿，每天给人看。键盘说：我更惨呢，每天给人打。鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天给人插。软驱说：我更惨，现在都没人插我了。u盘说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器：你们~~~哎~~~我前面在插别人，后面还要被人插，看谁掺啊~！